samedi 15 septembre 2012

Spin the bottle.


Pendant que l'industrie du jeu vidéo continue de déverser des infos dont t'as rien à foutre (un portage de Monster Hunter 3DS sur la Wii U ? NOOOOOOONN, sans déc ?!), je vais te raconter comment on drague des filles quand on est un feignant, c'est-à-dire pas un chasseur (ouais, deux fois "hunter" dans la même phrase ça fait pas joli, je trouve).

Rien de plus simple : on participe à un gôkon, c'est-à-dire le plan 3 garçons/3 filles, un maître de cérémonie, racontez vos vies, embrassez-vous. Bon. Moi, en ce moment, je suis pas tellement dans la recherche : quand tu bosses 6 jours sur 7, le septième t'as pas vraiment envie d'entendre des phrases comme "Alors mon chéri, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ?", tu vois. Mais les articles ils vont pas s'écrire tout seuls, hein, alors si y a de l'XP à se faire, envoie les invit'.

1) Le MC
Comme pour les jeux de rôles, le MC est celui qui décide de l'histoire et de son déroulement. Normalement c'est lui qui trouve l'endroit idéal, qui gère le nombre de participants et qui essaie de faire en sorte que ça coûte le moins possible à chacun. Si le mec te dit : "j'ai réservé une table pour 6 chez Mos Burger", y a pas bon.

2) Le cadre
Idéalement, une sorte de resto/izakaya sans le bruit et avec de la bouffe correcte, un truc où tu es assez isolé des poivrots d'à côté qui braillent, avec une ambiance tamisée, pas de musique reloue, et puis avec une formule "boissons à volonté" pendant 3 heures. Je t'ai déjà expliqué pour les filles et l'alcool, fais juste attention à celles qui abusent si tu veux éviter le dépôt de bile. En revanche, si elles commencent à la bière et enchaînent tout de suite après sur du thé glacé ou des boissons non alcoolisées, ça sent la défaite.

3) Les membres
Le plan 3/3, perso, je trouve ça un peu ric-rac. En général tu dois venir avec ton copain marrant ou ta copine moche, ce qui fait que s'il y a 3 personnes de chaque sexe vraiment intéressées pour rencontrer un partenaire, on est tout de suite 12, ce qui est vachement plus sympa pour ton réseau social, justement si t'es pas là pour choper. C'est aussi important pour le fameux moment de la rotation, que je t'explique un peu plus tard.

Le MC est un bon pote à moi, un type en or, et quand on se retrouve devant le 109 (autant je suis pas trop Shibuyettes, autant ce soir-là, putain, une incitation au mariage toutes les 5 minutes...) il me dit que les 3 nanas qu'on va voir sont des danseuses du ventre. Moi, tu me dis "danseuses du ventre", je pense tout de suite bouffeuses de loukoum. Grave erreur. Les filles sont accompagnées par leur prof qui est keus' comme tout et elles-mêmes sont complètement baisables. Les 2 autres gars qui sont là, en revanche, je suis pas convaincu... J'espère qu'eux non plus ils sont pas là sérieusement.

4) Ça commence
Les garçons face aux filles, tout le monde se présente, échange de cartes de visite pour ceux qui en ont, réalisation que, finalement, que 3 meufs ça fait aussi que 3 prénoms à retenir, YES I !, et puis on entame la conversation par notre activité professionnelle, et ça c'est super cool parce que c'est le genre de conversation que j'adore écouter, alors que le temps qu'il fait ça va 5 minutes, quoi. Surtout qu'en ce moment, le temps... Malheureusement, quand t'es une jeune fille de 27 ans au Japon, t'as pas toujours des trucs passionnants à raconter sur ton boulot, le grand classique étant "事務", genre t'es à l'accueil, quoi. Évidemment, ça en impose moins que "directeur d'école" (il faut que je m'entraîne à le dire sans rigoler...), "web designer chez Areva" ou "game designer de Tekken" (je commence à avoir une putain de collection de potes dans le monde du JV...). L'astuce, du coup, c'est de les enchaîner sur la danse du ventre, en tout cas c'est ce que tu penses dans ta tête de mec qu'est habitué à partager sa passion à la limite du prosélytisme, mais non, quoi : les meufs elles sont même pas capables de te faire un peu rêver avec une activité qu'elles pratiquent jusqu'à 4 fois par semaine depuis 6 ans. WTF ?

Heureusement, mon pote MC est une brute absolue et il gère le flot de la conversation de façon à ce que tout le monde balance le plus naturellement du monde son âge, son type idéal de partenaire (une des nanas qui sort "je cherche un mec gentil", heureusement que je buvais pas à ce moment-là, putain, le jus d'orange par les narines c'est moyen agréable) et ses histoires persos.

5) Ça se poursuit
Une fois qu'on s'est présenté à peu près correctement et qu'on sait grosso-modo qui fait quoi et qui cherche quoi, vient le fameux moment de LA ROTATION !
Comme toujours au Japon, ça se décide à pierre-papier-ciseaux, et là on change de place pour se retrouver près d'un autre partenaire, histoire de ne plus être dans la configuration "entretien d'embauche", mais plutôt en mode "si y a une fille à côté de moi ça devient plus intime". Genre...
Malheureusement on commence à parler musique et là tout part en sucette : les filles qui n'écoutent que du raï, du ska et du reggae (because danse du ventre, ben oui, connard, t'as déjà essayé de trembloter du bide sur du Hirai Ken ?), un gars qui dit qu'avant il écoutait du ska mais qu'il est passé aux anisongs, et quand je lui demande ce qu'il entend exactement par là, il précise "genre les openings de K-ON", LE truc qui te grille direct avec toutes les femelles de la Terre.
Miss "je cherche un mec gentil" balance au passage quelques critères physiques et évidemment elle préfère un gars gentil qui soit avant tout mannequin. Je me disais aussi.
D'ailleurs, j'avais quand même demandé aux nanas ce que des bonnasses comme elles foutaient dans un gôkon et elles m'avaient répondu qu'elles venaient surtout pour rencontrer des gens nouveaux, ben oui, je me doutais bien que pour se faire sauter elles avaient pas besoin de rencontres organisées, tu penses.

Tout cela débouche donc sur le moment tant redouté où un peu tout le monde, pas forcément en même temps, se met à pianoter sur son portable... Et là je note que les gens ont leur téléphone à la main, mais qu'ils n'échangent pas leurs numéros... Je profite d'une sortie commune aux toilettes pour le faire remarquer à Jo-le-MC : ça sent le roussi. Il me demande s'il y a une nana qui me branche, je lui réponds que celle qui joue à Monster Hunter avec un katana (les Japonais disent "tachi" (太刀), je me fais baiser à chaque fois), c'est quand elle veut pour qu'on aille éventrer du Zinogre ensemble. Il me manque un morceau de Zinogre pour finir mon arc.

6) Ça se finit
On paie, tout le monde rentre chez soi, comme on prend la même ligne on discute entre mecs : ils sont pas convaincus, surtout K-ON boy. Ben putain ça tombe bien, parce que tu t'es TELLEMENT condamné, je m'en sors mieux avec des blagues de cul auprès de bonnes sœurs.

Sur le fond, les gôkon c'est sympa, pour peu que ce soit bien organisé. Tu manges bien, tu rencontres des gens, tu apprends des tas de trucs. J'ai juste un peu peur que tu te retrouves assez souvent à te présenter de cette façon formelle si propre aux entretiens d'embauche et qui est tellement artificielle. Quand t'es debout un verre à la main et que tu abordes une nana dans une soirée en lui demandant ce qu'elle fait dans la vie, c'est un peu moins scripté que quand t'es en rang d'oignons et que les gens balancent leur CV les uns après les autres.

8 commentaires:

Anonyme a dit…

"Miss "je cherche un mec gentil" balance au passage quelques critères physiques et évidemment elle préfère un gars gentil qui soit avant tout mannequin."

Ce qui me fait rire (jaune) c'est que la majorité des filles (pas seulement au Japon, mais partout) disent qu'elles veulent un mec beau et gentil mais qu'en réalité elles font tout pour se trouver un connard moche et gras du bide. Je connais des mecs super sympas qui font de la muscu et qui galèrent pour choper. Par contre tu vas en soirée, tu t'aperçois que les gros-moches (avec des liasses plein les fouilles quand même) repartent avec des filles qui ne sont pas, mais alors absolument pas, dans la même ligue.

Loup a dit…

Ah les goukon...
Pour moi, c'est un echange de bons procedes entre mes potes japonais et moi. Je suis l'appat pour les 外専 et je ramene des meufs pas trop farouches.
Apres souvent, j'ai toujours l'impression que les meufs recherchent quasiment toute un mec gentil. Ce qui est dommage car je cherche une nana pas ennuyeuse.

@Anonyme
Il y a plusieurs facteurs qui jouent. Tes potes muscles, sympa et qui chopent pas, ils se font peut-etre friendzones direct ou bien ils sont maladroits avec les filles. Imagine une fille rencontre un gars et celui-ci se comporte comme le parfait petit copain sans meme qu'elle ait a le baiser. Pourquoi elle se fatiguerait a se le taper. Elle fait rien et elle a tout.
Les connards gras du monde ont souvent rien a perdre. Ils tentent, ils tentent et ils choppent. J'ai des potes dans le genre ici, qui sont moches comme des culs et qui chopent a fond et dans le lot il y a de la bonnasse (20% de bonnasses et 80% de ブサイコ). La thune y fait aussi mais bon, aller aux putes ca revient a la meme chose.

K.Soze a dit…

Un grand classique! Le paradoxe étant qu'à partir du moment où la fille te dit "wow t'es vraiment un mec gentil", tu vois tes chances de sortir avec elle tombées à 0. Il te reste plus qu'à te pendre ou à la baffer direct, comme ça, du tac au tac (attention hein, pas la petite baffe de puceau hein, la bonne baffe de bûcheron). Tout de suite tu as des chances de repasser à +20(peut être même gagner un lvl). Bref va comprendre.

Anonyme a dit…

Pour avoir fait des Gokon, et connaître un paquet de Japonais qui en ont fait l'activité de recherche principale de l’âme sœur, je peux par expérience dire que si l'on veut chopper, il ne faut surtout pas faire de Gokon "normaux". Vos chances sont de l'ordre de un Strike pour 10 Gutters.

Les seuls qui marche, c'est les 街コン et ce n'est pas pour rien qu'il y en a maintenant de façon exponentiel.

Quand vous avez plus de 500 filles qui viennent pour cela, parfois sans la pesanteur de leur copine, que vous pouvez changer d'air comme bon vous semble, vous choppez du numéro plus vite que ce pauvre Siri ne les comprend.

Teedle Teedle a dit…

@ Loup "celui-ci se comporte comme le parfait petit copain sans meme qu'elle ait a le baiser. Pourquoi elle se fatiguerait a se le taper."

Non, sérieux, tu vois vraiment pas ce qu'une fille pourrait avoir comme intérêt à se le taper ? Hey... C'est triste...

Loup a dit…

@Teedle Teedle:
Explique-moi donc.

Non je vois pas pourquoi une meuf, qui ne fait rien en retour, se tape un type qui se comporte comme un petit copain avec elle. Sachant qu'elle pourra se taper un type qui la fera mouiller carrement plus.

J'ai des potes "Mr Nice Guy" et niveau copine c'est le desert et depuis longtemps. Les connards eux chopent a tire-larigot. Je ne dis pas ce que toujours ce qui se passe mais pour le peu que j'ai vu (US, France, Japon) ca se passe en general comme ca.

Anonyme a dit…

@Teedle Teelde :
Ah mais il ne faut pas confondre "mec gentil" et "pote assexué".
C'est ça le truc.
"Mec gentil", c'est "individu de sexe mâle qui ne me bat pas, qui ne hurle pas, qui m'entretient, qui applaudit mes tartines de fond de teint, et qui me félicite quand je fais des tâches ménagères" (et éventuellement "qui me saute sans me faire faire trop de trucs inacceptables" - quoique ce ne soit pas nécessaire).
Dès que tu l'ouvres pour raconter ta life et que tu compatis à chaudes larmes quand ça a des soucis en face, femelle fuit.
Ça s'appelle :
« la leçon de l'adolescence. »

Sauf si elle a 35 ans.
Ça s'appelle :
« la leçon du monde adulte. »

Anonyme a dit…

Il parait que Meisa Kuroki vient d'avoir un môme. Tu tiens le choc?

 
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